El recambio

lunes, 30 de noviembre de 2009

A los Viajeros en el Tiempo, como a tantos, nos gusta Japón (a mi, personalmente, me gustan las Idols japonesas). Pero Japón es un país de contrastes, y también tiene lacras sociales. Entre ellas: la familia real… (¡Ahí va lo que ha dicho!)

Pero dejemos de cosas serias y volvamos al humor…

Tal día como hoy de 1965, nacía el segundo hijo del emperador: el príncipe Akishino, conocido como Fumihito.
Este buen señor, doctor en ciencias y doctor honoris causa por SEIS universidades (¡qué pelotas!), ostenta el título de Shin-no (Rey superior). Pero pese a este título tan ostentoso, este buen señor no es más que “el recambio”. Sí. Fumihito es “el plan B” por si al príncipe heredero, Naruhito, le ocurriera algo.

¿Qué se puede hacer en la vida si eres un “segundo plato”, lo tienes todo resuelto y no eres un cabroncete asesino de hermanos mayores?
Pues tener hijos.
Diréis que no hay para tanto…pero seguid leyendo…
El heredero Naruhito y su esposa, Masako, pasaron ocho años intentando tener descendencia (para asegurar la estirpe). Mientras todo el país (y la prensa del cuore) estaban pendientes de las falsas alarmas, el bueno de Fumihito, liberado de toda presión, embarazaba una, otra y una tercera vez a su esposa, Kiko (que obviamente no es diminutivo de Francisco). Y así, nacieron Mako, Kako y Hisahito.

Que al príncipe heredero le hizo “gracia” ser tres veces tío antes de lograr ser padre, no se lo cree nadie. Seguro que se mordía las uñas por las esquinas.

Estampa de una familia que nunca ha pegado un sello

El ancianuco del centro es el emperador, a su lado, su anciana esposa, y al lado de ésta, el príncipe heredero Naruhito. Fumihito es ese señor con aspecto de mayordomo incomodo de la esquina izquierda, el del bigote.

Obsesión automovilística

domingo, 29 de noviembre de 2009

Tal día como hoy, señoras y señores amantes de la ópera, en 1924, fallecía Giacomo Puccini por complicaciones en el tratamiento de su cáncer de garganta, que padecía por ser un fumador compulsivo.

Giacomo Puccini

Puccini es autor de un numerosísimo compendio de óperas, entre las que podemos mencionar La Bohéme, Madam Butterfly y Tosca; o la inacabada Turandot. Era un maniático, como todos los compositores y tuvo una vida sentimental un tanto curiosa.

Pero lo que más sorprende de él es su obsesión por los coches: tenía decenas de ellos y parece ser que la policía lo sabía, porque le multó en varias ocasiones por exceso de velocidad. Se salió también en una ocasión de la carretera junto con su mujer, sus hijos y un mecánico y todos salieron ilesos menos él, que se rompió una pierna. Hasta organizó un viaje automovilístico por Europa.

Gracias a él se inventó en Italia el primer todoterreno, que utilizaba en sus cacerías y por el que pagó una cantidad asombrosa para la época, pero no quedó de todo satisfecho y poco después se compró otros dos automóviles.

Se cuenta que antes de morir, el coche que utilizó fue un Lancia Lambda.

29 centímetros

sábado, 28 de noviembre de 2009

Hoy el señor Clifton Todd Britt cumple 40 años. Nacido en New Jersey en 1969, este buen señor se graduó en la universidad de Syracuse y empezó a trabar como corredor de bolsa en el World Trade Center de New York.
Quizás los atentados del 11S hubiesen acabado con su vida pero, por suerte para él, alrededor de 1997 había empezado a “trabajar” como actor porno, con el nombre artístico de Lexington Steele.

Entre su extensa (y siempre hetero) filmografía destacan: “El Empalador” y “El regreso del Empalador” donde hace gala de sus 29 centímetros de talento natural.

Si alguna lectora (o algún lector) se pregunta qué efectos (o daños colaterales) pueden provocar 29 centímetros, la siempre eficaz industria del porno sacó al mercado el vibrador “calibre LEX”: disponible en sex-shops y discretas tiendas en Internet.

Terremoto

jueves, 26 de noviembre de 2009

Tal día como hoy, del cercano 2005, Bielorrusia padecía una de las sacudidas sociales más importantes de su larga, extensa y gloriosa historia. Bielorrusia, qué país amigos…
¿Y qué podemos decir de Bielorrusia que no sepamos ya?

El 26 de noviembre, Ksenia Sitnik ganaba el III Festival Internacional Eurojunior con el temazo Мы вместе (“Estamos juntos”). Una canción que ella mismo había escrito (y creedme, se nota…).

Poned vuestro reproductor de sonido en silencio y pinchad aquí

Ksenia Sitnik nacida el 15 de mayo de 1995 es hija de su padre y de su madre (empresario él, directora de una escuela de música ella). Tiene una extensa carrera como cantante y ha participado en míticos eventos como Falling Stars, en Polonia o Star Luz, en Rusia. Y en el famosísimo evento Chernobyl Way charity show (os recuerdo que la catástrofe de Chernobyl ocurrió muchos años antes, así que no asociéis ideas…).

Quizás penséis que ésta no es una efeméride demasiado importante. ¡Eso lo decís porque no sois bielorrusos!
Ksenia Sitnik es la persona más importante de su país y bien merece ser destacada por su mayor (y de momento único) hecho digno de mención: ganar un festival musical teen.

El Festival Internacional Eurojunior es un evento muy seguido por teens sin personalidad, padres y madres que sueñan con vivir DE sus hij@s, abuelas cuyos hijos aún no han dado niet@s y, claro está, el amplio abanico de espectadores pedófilos de Europa (¿qué seria de la televisión sin los pedófilos?).

Maniobra Real

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Tal día como hoy, en 1741, Isabel I de Rusia encerraba al pequeño zar Iván VI en una prisión y se proclamaba emperatriz.

Y mientras ella reinaba el pequeño creció encarcelado e ignorante hasta que fue asesinado por sus carceleros.

Hazañas como esta no nos son ajenas, a lo largo de la historia las consortes o grandes damas de la realeza han hecho lo posible por acceder al trono, y muchas lo han conseguido.

Tal es el caso de la faraona egipcia Hatshepsut, que amplió su regencia durante 22 años en detrimento de su sobrino-hijastro Tutmosis III puesto que creía que ella era la legítima heredera, Catalina de Rusia, que no abandonó la regencia en favor de su hijo cuando este cumplió la mayoría de edad ya que siempre había ambicionado el trono ruso, Catalina de Médicis, que ambicionaba un gran poder y reinó como regente a la muerte de su marido e incluso durante el supuesto reinado de su hijo Enrique...

Isabel I de Rusia

Hatshepsut

Catalina la Grande

Catalina de Médicis

Para que luego digan que las consortes solo eran eso, simples consortes.

¡Bang, bang!

martes, 24 de noviembre de 2009

Un 24 de noviembre de 1963 Jack Ruby disparó a Lee Harvey Oswald (quien, oficialmente, había disparado al presidente John F. Kennedy).

• Que JFK fue asesinado el 22 de noviembre, en Dallas, mientras paseaba con un coche descubierto, es un hecho.
• Que Lee Harvey Oswald disparase al presidente y que fuese el único tirador es la versión oficial.
• Que Jack Ruby disparó a Lee Harvey Oswald es otro hecho.

Jack Ruby a punto de disparar a Lee Harvey Oswald

Durante el desfile presidencial se oyeron tres disparos (dos alcanzaron al presidente, uno en la cabeza). Los disparos (oficialmente) provenían de un edificio cercano: el Texas Book School Depository. El primer policía en entrar en el edificio encontró a un trabajador echando monedas a una máquina de bebidas y le pareció sospechoso. Ese sospechoso era Lee Harvey Oswald. La policía encontró, en ese edificio, un rifle con huellas de Oswald.

Lee Harvey Oswald negó su participación en los hechos y dijo ser un “chivo expiatorio”.

Dos días después del asesinato, mientras Lee Harvey Oswald era trasladado a la cárcel del condado, Jack Ruby se abre paso entre policías y periodistas y le dispara, causándole la muerte.

Sus primeras palabras, a voz de grito en el mismo lugar de los hechos, fueron “los judíos tienen agallas”. Y más tarde, declaró que su acción “redimía” la ciudad de Dallas y que había evitado a Jackie Kennedy (la viuda) tener que declarar ante el asesino (Oswald).

El 14 de marzo de 1964, Jack Ruby es declarado culpable de asesinato y sentenciado a muerte. Sentencia que fue apelada y rebajada a “homicidio simple” (es decir, no premeditado).

Jack Ruby murió menos de tres años después, victima del cáncer que padecía.

El asesinato de un asesino de un presidente es un enigma tal que este humilde blog no pretende aclarar, por ello aquí van unas teorías consparanoicas:

• JFK fue asesinado por la CIA aliada con la Mafia, porque sus tendencias políticas no eran afines a los servicios secretos de Inteligencia.
• JKF fue asesinado por orden de Lyndon B. Johnson (su sucesor) que quería ser Presidente para que le dieran un despacho más grande.
• JFK fue asesinado por una conspiración judeomasonica nazicomunista financiada por la Mafia, diseñada por la CIA y ordenada por un fabricante de grifos de Illinois (que era antiguo compañero de JFK en el insti, y al que el futuro presidente le habría pedido prestado un boli Bic cristal y que nunca le habría devuelto).
• JFK fingió su propia muerte para poder irse a vivir con Marilyn (que tampoco estaría muerta).

La Voz

lunes, 23 de noviembre de 2009

Amigos, amigas, tal día como hoy, en 1991, Freddie Mercury se atrevía a decirle al mundo que padecía el Sida.

Dio un comunicado a la prensa en el que decía lo siguiente "Respondiendo a las informaciones y conjeturas que sobre mi han aparecido en la prensa desde hace 2 semanas, deseo confirmar que he dado positivo en las pruebas del virus y que tengo el SIDA. He procurado mantener oculta esta información para proteger mi vida y la de quienes me rodean, pero ha llegado el momento de que mis amigos y fans de todo el mundo conozcan la verdad y espero que todos se unan a mi, a mis médicos y a todos los que padecen esta terrible enfermedad para luchar contra ella".

Freddie

Su último deseo fue el relanzamiento del mítico Bohemian Rhapsody para recaudar fondos contra el Sida, así como mucho más material que había dejado preparado.

Al día siguiente, una bronconeumonía se lo llevó. Nada se pudo hacer, pues el estado del sida era ya muy avanzado y sus defensas no pudieron soportar más.

Aquel que había cantado con Montserrat Caballé, y que había sido autor de éxitos tales como We Are the Champions o We Will Rock You, fallecía a los acompañado de su novio y el cantante Dave Clark.

Yo siempre he dicho que tenía una voz preciosa, mi madre decía que me equivocaba, que Mercury no tenía una voz bonita, que tenía La Voz.

¡Esta muerta está muy viva!

domingo, 22 de noviembre de 2009

Hoy hablaremos de Eva Perón, “Evita”. No hablaremos de su infancia ni de su juventud, ni de su carrera como actriz ni de su amor con Juan Perón, ni de su carrera política ni su tour mundial como estrella mediática. Hablaremos de algo más truculento que Madona haciendo de Evita: hablaremos del secuestro del cuerpo momificado de Evita.

Maria Eva Duarte de Perón falleció en Buenos Aires el 26 de julio de 1952. La CGT declaró 3 días de paro y el gobierno estableció un duelo nacional de 30 días. El cuerpo fue embalsamado por el doctor Pedro Ara. Mientras se trabajaba en el proyecto del “monumento al descamisado” como tumba definitiva, la momia de Evita fue expuesta en la CGT.

El momificador posando con su obra

El 23 de septiembre de 1955 un golpe militar (la Revolución Libertadora) destronó a Perón. Por orden del dictador General Pedro Eugenio Aramburu, la noche del 22 de noviembre de hoy hace 54 años, la momia de Evita fue robada por un comando dirigido por el teniente coronel Carlos de Moori Koening. Rumores hablan de un periplo en camión por diversas zonas de la ciudad. Otros rumores afirman que Moori Koening expuso la momia, de pie, en su despacho (¿Para usarlo de perchero?).

Destituido Koening, se inició la “operación traslado” con objetivo de enterrarlo clandestinamente lejos de Argentina. Acabó en el cementerio Mayor de Milán (Italia) en una tumba a nombre de María Maggi de Magistris.

Aunque otras versiones hablan de réplicas de cera de la momia que fueron “vistas” en Italia, Bélgica y en la Alemania Federal (Aviso: lo que de vez en cuando aparece en televisión y que parece una momia de cera a medio hacer, no es Evita, ni su cuerpo, es Belén Esteban).

En 1970, el dictador de turno, organizó la “operación retorno”. La momia de Evita volvió a Argentina (al cuerpo le habían cortado un dedo y tenía la nariz aplastada).

En 1974 la guerrilla Montoneros secuestró el cadáver del dictador General Pedro Eugenio Aramburu, para “intercambiarlo” por Evita (este detalle es curioso, ya que el General Aramburu murió asesinado por los Montoneros cuando lo secuestraron exigiendo como rescate la momia de Evita, ¡en 1970! ¿Lo devolvieron muerto y secuestraron el cuerpo 4 años después o lo tuvieron en una nevera todos estos años?)

Finalmente, en 1976 la dictadura militar de turno, entregó la momia a la familia Duarte, que lo deposito en la tumba familiar, en el cementerio de la Recoleta, en Buenos Aires. Donde ahí sigue (o eso se cree).

Baseball y tónico cerebral

sábado, 21 de noviembre de 2009

Hoy es el cumple de Ken Griffey Junior, famosísimo jugador de baseball (béisbol, en España) que nacía un 21 de noviembre de 1969.

Podría pasarme el rato contándoos las hazañas de Griffey en su profesión, que no son pocas. Podría contaros que juega para los Seattle Mariners aunque ha estado en más equipos, que ha ganado un montón de premios y distinciones gracias a su talento y que es hijo del también jugador de baseball Ken Griffey Senior.

Podría pero no lo haré, porque lo que en verdad nos importa de él es su estelar aparición en un capítulo de Los Simpson en el que, de pronto, se volvía adicto al tónico cerebral que el Señor Burns les daba a sus jugadores y finalmente se ve cómo padece de gigantismo.

Ken Griffey Junior en Los Simpson

Ken Griffey Junior en el mundo real

Dinero fácil

viernes, 20 de noviembre de 2009

¡Atención acaparadores de dinero!
Tal día como hoy, de 1923 en Alemania, el rentenmark (“marco seguro”) substituye el papiermark (“marco de papel”) como moneda oficial.
El cambio queda así: 1 rentenmark = 1 trillón de papiermark.
¡Adiós a la calderilla!

Un señor barriendo dinero y una señora quemando dinero

Ese cambio monetario en la Alemania pre-nazi se debe a la hiperinflación posterior a la Guerra Mundial (más tarde llamada “primera guerra mundial”, cuando hubo una segunda, claro…).

Aprovechamos para recordar que el marco alemán no tiene nada que ver con el marco de cuadro, ni con el marco de la puerta, ni con Marco, ese niño que buscaba a su madre acompañado de un mono. Son cosas sabidas pero conviene recordarlas.

Aunque se produzcan estas inflaciones, deflaciones, crisis o impresión de moneda y billete, recordad que los ricos serán siempre ricos y los pobres serán siempre más pobres.

Goles y viagra

jueves, 19 de noviembre de 2009

Tal día como hoy, cronotravellers futboleros, en 1969, Pelé marcaba su milésimo gol en el estadio brasileiro de Maracaná.

Brasil, para quien no lo sepa, es un país del noreste de América del Sur famoso por la playa de Ipanema, los carnavales, la droga y por ser el lugar de secuestro de Homer Simpson.

Por otra parte, un estadio es una construcción colosal en la que se reúne un montón de gente para ver a veintidós tipos en calzoncillos corriendo detrás de un balón. Maracaná viene siendo el nombre del estadio que ocupa esta noticia (ver definición anterior si surgen dudas acerca de lo que es un estadio).

Por último, Pelé es un señor ya mayor que se hizo famoso por ser uno de los mejores futbolistas de todos los tiempos. Parece ser, sin embargo, que aunque a este se le reconoce como el gol número mil, no lo fue en realidad, sino que fue el mil dos. Pero siempre se ha dicho que el del 69 era el milésimo.

Pelé

Además anunciaba viagra. Él dirá que lo que anunciaba era esperanza, pero yo sigo llamándolo viagra.

Master of puppets

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Amig@s del sonido contundente, hoy cumple añitos uno de los integrantes de Metallica.
No es Cliff Burton (R.I.P), ni Dave Mustaine (“ojalá hubiera ido a Alcohólicos Anónimos antes…”), ni Jason Newsted ni su substituto, Roberto Trujillo. Y tampoco es ninguno de los dos EGOs de la banda: Don James ni Don Lars.
¬_¬ Kirk, entonces…
¡Exacto! ¿Cómo lo has adivinado?

¡Por muchos años, Kirk!

Hoy cumple (47 años) Kirk Hammett, guitarrista de Metallica desde “Kill’em all” hasta la fecha. Antes, estuvo en el grupo Exodus, y antes, trabajó en el Burger King para comprarse un amplificador. ¡Qué tiempos aquellos!

Con más de veinte años de carrera (¡que se dice pronto!) con Metallica, Hammett ha compuesto canciones, ha tocado el ukelele y ha creado algunos de los riffs de guitarra más famosos de la banda de trash metal y del heavy en general.

En el docu-drama de la banda, Metallica: some kind of monster. Kirk nos ofrece unas sabias palabras: soy una persona que intenta cada día hacer que su ego sea más y más pequeño.
(Que parte de esta filosofía se debe al siempre creciente ego de Lars y James, es algo que no se nos dice)

El ascenso a la cumbre

martes, 17 de noviembre de 2009

Las historias de los fundadores de compañías automovilísticas son variopintas y curiosas: Ford se convirtió en el amo del mundo en una novela de Aldous Huxley, Ferrari escuchaba las carreras de Fórmula 1 desde su casa por la radio porque le ponían nervioso, Toyota dejó su cargo en su propia compañía al ver que las ventas y la rentabilidad eran muy bajas y murió cuatro años después sin poder ver cómo el éxito de la empresa subía como la espuma... La de hoy no es tan curiosa pero sí divertida para quien disfrute con el fracaso de los demás (que desde luego no es mi caso).

Tal día como hoy nacía Soichiro Honda, fundador de la Honda Motors.

Pertenecía a una familia muy humilde. Su padre tenía un taller de reparación de bicicletas, por lo que él desarrolló un gusto muy acusado por todo lo que tuviese que ver con la mecánica. A los 15 años se fue a Tokio para trabajar en una empresa automotriz y volvió a los 21 convertido en un empresario de éxito.

Pero cuando intentó montar su propia fábrica de pistones fracasó estrepitosamente. Decidió cursar estudios universitarios luego y reabrió su fábrica más tarde pero lo perdió todo debido a los bombardeos estadounidenses durante la Segunda Guerra Mundial.

Más tarde, asociándose con un amigo, fundaron la Honda Motors Company para fabricar bicicletas con motor, pero como el primero de esos motores fue muy pesado el proyecto fracasó nuevamente. Parecía que todo le iba mal al pobre Soichiro.

Soichiro Honda con un traje de lunares muy poco favorecedor

Pero al poco tiempo reinventó ese motor haciéndolo mucho más liviano, potente y silencioso y su éxito subió como la espuma.

El resto lo conocéis, pues Honda es una de las empresas automovilísticas más famosas e importantes del mundo.

Made in U.R.S.S

lunes, 16 de noviembre de 2009

Tal día como hoy de 1965 nuestros vecinos los soviéticos lanzaban al espacio, con dirección Venus (al fondo a la derecha) la sonda espacial Venera 3 (que no Venérea, malpensados).
¿Su objetivo?

• Oficialmente: tomar datos de la atmósfera del planeta
• Extraoficialmente: llegar a “tocar” algún monte de Venus antes que los norteamericanos.

Cacharro espacial fabricado en la URSS

Venera 3 llegó a Venus el 1 de marzo de 1966 (casi 4 meses de viaje con la cantarela de “¿hemos llegado ya? ¿Hemos llegado ya?”). Antes que ella, sus antecesoras: Venera 1 y Venera 2 se perdieron por el camino (si alguien los encuentra y eso….). Antes del “éxito” de Venera 3, también fueron lanzadas Sputnik 7, 19 y 20 y Cosmo 27 con sendos lanzamientos fallidos (que explotaron o no llegaron a despegar, vaya…).

Los soviéticos, siempre con su afán práctico, no instalaron a Venera 3 (ni en sus antecesoras) ningún dispositivo de “avenusaje” (aterrizaje en Venus). Venera 3, al aproximarse al planeta, se limitó a estrellarse contra él. ¡Y eso fue un éxito!

Nos seria hasta Venera 7 (diciembre de 1970) que la sonda espacial se aparcaría en la superficie. La última sonda aparcada en Venus (ya en doble fila por entonces) fue Venera 14 (marzo de 1982) y la última sonda del proyecto, fue Venera 16 que hizo un mapeado de la superficie del planeta orbitando alrededor (hasta que se le acabaron las pilas y terminó cayendo).

PD. Se precisa voluntari@ para ir a Venus a recoger la chatarra soviética.

Kawaii!

domingo, 15 de noviembre de 2009

Hoy es el décimosexto cumpleaños de Saaya Irie, conocida Idol japonesa famosa más que nada por su adorable aspecto y sus pechos exageradamente grandes para la edad que tiene.

Y esta noticia es sólo una excusa para expresar mi incomprensión con respecto al tema de las Idols, es decir, que no entiendo cómo alguien puede tomar como ejemplo a seguir a una cría pechugona.

La mujer de la foto, no es tal mujer aunque bien pasa por una joven universitaria, una veinteañera. Pues tiene ahora 16 años y aparenta de todo menos eso. No me estoy metiendo con ella, que conste. A mi compañero en el infatigable viaje a través del tiempo le gustan las Idols, casi tanto como a mí me gusta Perttu Kivilaasko, y no se lo recrimino porque sé por qué le gustan. Pero no alcanzo a comprender cómo en Japón se tienen los escrúpulos de explotar de esta manera a menores de edad.

Saaya Irie

A esta chica empezaron a hacerle sesiones fotográficas en bikini a los once años, y fue a esa edad también cuando entró a formar parte de un grupo musical de niñas llamado Sweet Kiss. Mis críticas no son sólo para Japón, mis críticas van también para el resto de países en el que se hagan cosas de este tipo, en los que se explote comercialmente a niños, y va incluida España, con nuestra famosa María Isabel, y demás pequeños fenómenos.

Pienso que esto no debería estar permitido, y soy permisiva como la que más con respecto a todo lo que huele, aunque sea levemente, a sexo, pero sacarle fotos en bikini a una niña de 11 años para mostrarlas al gran publico e incluso usarlas en manifestaciones, como se hizo en su caso, me parece patético, y por lo menos aquí es ilegal.

Dicho queda.

El abuelo

sábado, 14 de noviembre de 2009

Amig@s, tal día como hoy nacía el abuelo de un señor. Diréis que cada día nacen muchos señores, muchas señoras y de vez en cuando, algún un ser humano. Y que todos ellos tienen, o han tenido, abuelo (algun@s incluso, abuelas). Pero… lo sé, me estoy yendo por las ramas de Úbeda.

Butros Butros-Ghali (que no Burros, como dice el Word, ni Brutos, ni Putos) es un señor que fue secretario general de las Naciones Unidas (antes que Kofi Annan –que no Cofee, ni Cobi).

El exsecretario de la UN, Butros Butros-Ghali

La pregunta que debe hacerse ahora nuestro lector (sabemos que tenemos un lector) es:
-¿Qué hace un secretario general de las UN?
La respuesta es: nada.

Podríamos detallar aquí todas las tareas que, en teoría, debe hacer. Un listado interminable de buenas acciones, grandes propuestas y maravillosas y utópicas acciones. A la hora de la verdad, su tarea suele quedar en nada. No porque él no quiera, o no lo intente, sino porque, a la práctica, es una figura que, como David Bisbal, sólo existe para que la gente pueda hacerse una foto con él.

A todos los presidentes, reyes y/o dictadores les encanta encajar la mano con “el secretario general de las UN”. Da prestigio y ejemplifica las buenas intenciones de los gobernantes que buscan la paz, la igualdad y todas esas palabras que los políticos ensucian cada vez que usan.

Pues tal día como hoy, nacía el abuelo de Butros Butros-Ghali.
Imagino vuestro rostro, ¬_¬ pensareis que este post está pillado con pinzas. Pero eso es porque no sabéis que el abuelo de Butros Butros-Ghali se llamaba Butros Ghali.

¿No os resulta oralmente excitante esta última frase?
Yo tengo debilidad por los nombres de sonoridad peculiar, y Butros Butros-Ghali, la tiene.

¿Y el abuelo qué? ¿Es que nadie piensa en el abuelo? Ah, pues, fue primer ministro egipcio y extendió la licencia del Canal de Suez durante 40 años (hasta 2008) a cambio de cuatro “minolles” de libras (visto hoy, es evidente que le timaron).

Batgirl

viernes, 13 de noviembre de 2009

Hoy en nuestra sección “cosas que podrían pasarte a ti un día de estos” (¿?) hablaremos del caso de Jeanna Giese, una muchacha nacida tal día como hoy de 1989.

Un día del afable mes de setiembre del pasado 2004, la buena de Jeanna se encontraba en la iglesia St. Patrick de Fond du Lac (en Wisconsi, por si alguien no lo ha ubicado aún). Allí estaba ella pensado en las cosas que se piensan a los quince años y en una iglesia (¡cosas sucias!) cuando, de repente, fue atacada por un murciélago que le pegó un mordisco en el dedo índice de la mano izquierda.

Su madre le echo un poco de agua oxigenada en la herida y ale: a clase el lunes siguiente como si tal cosa. Y así, la vida de Jeanna siguió con la más absoluta y rutinaria normalidad (zzzz…) pero treinta y siete días después, fue ingresada con temblores y dificultades para andar. La buena de Jeanna aseguró que ella no era una fan de las setas psicodélicas como Mario, ni tampoco tomaba alcohol, ni drogas, ni escuchaba los cd’s de Marilyn Manson puestos del revés. Fue trasladada a otro centro hospitalario, en la conocida ciudad de Wauwatosa (un día hablaremos de ella), donde tras una serie de pruebas (se descartó el lupus… eso que siempre aparece en House), se diagnosticó que Jeanna Giese padecía la rabia.

Jeanna en el templo. Advertencia: eso blanco que se ve detrás NO es el murciélago

Como todo el mundo sabe, la rabia, una vez han aparecido los síntomas, es incurable y mortal (y esto no es un chiste). Pero nuestra querida Jeanna sobrevivió, siendo la primera persona del mundo mundial en lograrlo.

¿Cómo? Se preguntaran todos aquellos lectores aquejados de la rabia y que busquen en nuestro post una chispa de esperanza. Pues como un servidor no es médico no puede entrar en detalles (sórdidos) pero a grandes rasgos:
A Jeanna se la indució en un coma farmacéutico (no haremos publicidad de las marcas de los fármacos) y se confió en que su sistema inmunológico produjera anticuerpos.

Hoy en día Jeanna disfruta de buena salud. Los únicos efectos secundarios que se observan en ella es su nulo interés por ver cualquier película de la saga Batman, incluso las de Tim Burton, que como se sabe son las buenas y no esa que hizo Joel Shcumacher en que todos parecen unos moñas…

Nessie

jueves, 12 de noviembre de 2009

Hoy se cumplen exactamente 76 años de la primera fotografía realizada a Nessie (mal llamado por algunos desaprensivos sin corazón como “el monstruo” del Lago Ness).

El autor de la instantánea fue el señor Hugh Gray.

Nessie, 1931

Con ver la foto nos basta para saber que Hugh Gray no era fotógrafo profesional y que nunca logró vender sus fotografías eróticas a más sitios que al Canal + codificado.

Nessie, 1955

Otra famosa instantánea de Nessie fue la que se tomó en 1955, por un tal P.A. MacNab, el viejo castillo de Urquhart nos sirve para intuir la proporción real de Nessie (a juzgar por la foto, tras la guerra, Nessie engordó bastante).

Existen otras muchas imágenes de Nessie, la mayoría son robados o fotomontajes burdos.

Dudar de la existencia de Nessie seria tan descabellado como dudar del Yeti, el Bigfoot o la Belén Esteban. Todas estas criaturas forman parte de la criptozoologia. Rama dedicada al estudio de estas criaturas legendarias, viscosas y/o peludas que viven en un mundo que no les entiende pero en el que están atrapados. Es decir, no muy diferentes de nosotros, en el fondo (pero muy en el fondo, eh?)

Adiós Eddie

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Tal día como hoy, en 2005, el famoso luchador Eddie Guerrero libraba contra Mr.Kennedy su última batalla. Dos días después, un infarto se lo llevaría para siempre.

El que fuera en la WWE cuatro veces campeón por parejas, campeón de Estados Unidos, campeón, Intercontinental, campeón Europeon y campeón de la WWE, y con una familia fructífera en lo que a lucha se refiere, comenzó a sentirse muy mal tras la pelea con Kennedy, y dos días después aparecería muerto en la habitación de su hotel en Phoenix. Sus problemas cardíacos acelerarían su fallecimiento.

Eddie Guerrero

La WWE le hizo numerosos homenajes, así como todos los luchadores, y fue incluido en el mítico Hall of Fame.

¡Te echaremos de menos, Eddie!

¡Que me desorino de la risa!

martes, 10 de noviembre de 2009

Hoy es el día del inodoro en Japón (no oficial e incomprensiblemente no festivo).

¿Por qué precisamente hoy? ¿Acaso los japoneses no van al baño todos los días?
La combinación numérica del mes/día (11/10) se lee ii-to(ire) traducible por Good Toilet.

Japón es sitio de contrastes, donde conviven los tradicionales (que precisan de instrucciones gráficas para los usuarios).

Cómo usar el toilet tradicional

…con los ultramodernos que te piden media docena de opciones previas. Quizás resulten algo quisquillosos si nuestra visita se produce por alguna urgencia.

Para ir con prisas y que las opciones estén en chino mandarín

Como dijo nuestro enviado especial al Japón (Homer J. Simpson) sus inodoros “nos llevan años de ventaja.”

Total, si hay días dedicados a cosas que jamás se han producido (como la paz) ¿por qué no un día dedicado a algo tan necesario como nuestro apreciado toilet?

La noche del terror

lunes, 9 de noviembre de 2009

En la noche de un 9 de noviembre, tal día como hoy, en 1938, en Alemania y Austria se produjeron una serie de hechos de tal crueldad que pasó a conocerse como la Noche de los Cristales Rotos.

Unos días antes miles de judíos polacos residentes en Alemania habían sido secuestrados en un intento de deportarlos a Polonia. Tras mucho insistir esa deportación se llevó a cabo. Un judío que había logrado escapar a Francia recibió una carta de su familia desde Polonia en la que le contaban las penosísimas condiciones por las que haía pasado durante la deportación, así que este envió numerosas quejas al secretario de la embajada alemana en París, Ernst vom Rath, el cual no se mostró en absoluto dispuesto a hacer nada. Frustrado, el hombre asesinó de un tiro al secretario y esta fue la causa que precipitó los sucesos de la noche del 9 de noviembre.

El acto debía parecer espontáneo pero fue planeado por el gobierno nazi, que extendió entre los ciudadanos una ola de odio repentino hacia los judíos. Así pues los alemanes destruyeron brutalmente sinagogas, cementerios judíos, tiendas y almacenes, y decenas de miles de judíos fueron humillados, maltratados casi hasta la muerte e internados en campos de concentración. En Austria los hechos fueron similares.

Destrozos de la trágica noche

Desde el exterior se elevó una ola de protesta generalizada contra estos actos con excepciones sonadas como la de la propia España, en la que el general Franco aplaudió los atentados contra los judíos.

Por desgracia, no sería la última humillación a la que el pueblo judío debería verse sometido en Alemania en los 7 años siguentes.

Mólotov y su cóctel

domingo, 8 de noviembre de 2009

Viacheslav Mijáilovich Skriabin, apodado “Mólotov” (mólot, martillo en ruso) fallecía tal día como hoy de 1986.

Mólotov ha pasado a la historia por haber sido el firmante ruso del “pacto de no agresión” con los nazis (pacto Mólotov-Ribbentrop). El pacto consistía en ¬_¬ repartirse Polonia.

Siempre pegado a la silla de Stalin, Mólotov apoyó y conspiró durante las deportaciones y ejecuciones de “traidores” (las purgas soviéticas). Un ejemplo de su trabajo son las 3.173 sentencias de ejecuciones que Stalin y Mólotov firmaron, según actas del archivo soviético, hoy abiertas al público. 3.173 sentencias de muerte… ¡en un día!

El “afable” Mólotov

Todo esto es muy interesante pero lo que nos interesa es: ¿inventó, o no, el cóctel Mólotov?

Durante la guerra ruso-finlandesa (1939-1940) Mólotov afirmó que ellos NO estaban bombardeando a los fineses, sino que dejaban caer “víveres y alimentos”. A lo que los fineses respondieron con una mezcla de productos incendiarios, gasolina y alcohol, en un recipiente frágil cuya mecha se enciende antes de lanzarse y que busca, no tanto la explosión, como la propagación de los líquidos inflamables). A esta bomba casera la llamaron cóctel, cóctel Molotov.

Radioactividad

sábado, 7 de noviembre de 2009

Tal día como hoy, en 1867, venía al mundo en Polonia uno de esos monstruos de la ciencia que tanto nos sorprenden, Marja Sklodowska, más conocida como Marie Curie.

Marie, de pequeña, asistió a una pensión donde aprendió varios idiomas además de la cultura polaca, que no se impartía en las escuelas públicas debido a la presión rusa. En el instituto destacó quedando la primera de su promoción, al igual que en la universidad cuando estudió física.

Decidió mudarse a Paris para asistir a la Sorbona, donde conoció al que sería su marido Pierre Curie, quien la animó a hacer su tesis doctoral sobre la radioactividad. El doctorado era un reto: hasta el momento, sólo una mujer había logrado doctorarse, una alemana. Pero Marie presentó su tesis y le fue concedido el doctorado junto con la mención cum laude.

Marie y Pierre Curie según Bart Simpson

Pierre murió al poco tiempo atropellado por una carroza y a Marie le concedieron entonces su cátedra, lo que causó expectación pues era la primera mujer que daba clase en la Sorbona en sus 650 años de existencia.

Marie hizo serios avances en el campo de la física radioactiva y descubrió el polonio y el radio, y por ello le fue concedido el Premio Nobel en dos ocasiones y en dos campos distintos, otro hito: física por un lado y química por otro. Pero la exposición a la radiación le costó cara y murió de una anemia muy severa tras haber perdido la visión.

Unos años más tarde a su hija mayor Irene también le sería concedido el Nobel.

Tayikistán

viernes, 6 de noviembre de 2009

Si eres un ciudadan@ del gran y glorioso país de Tayikistán, estás de fiesta. Pues hoy se celebra el día de la Constitución.

Amigos, ¿qué podemos decir de Tayikistán que no sepamos ya? (hehe…)
Esta república exsovietica independizada oficialmente el día de Navidad del 1991 y cuya capital es la ciudad de Dusambé (con aquella plaza, ese ayuntamiento, ese buzón de correos…).

Tayikistán significa literalmente, para aquellos que no lo hayáis deducido ya, “tierra de tayikos”.

Datos imprescindibles para visitar el país:

• Sus exportaciones más destacadas son el algodón y el aluminio.
• Su moneda es el somoni
• Según el último censo, Tayikistán dispone de 40 aeropuertos, de los cuales 17 tiene las pistas pavimentadas.
• La mayor goleada de su selección de fútbol fue un 16 a 0 a Guam
• El país no tiene salida al mar por lo que se recomienda no llegar a él en barco.

Locura

jueves, 5 de noviembre de 2009

El post de hoy es un post curioso.

Tal día como hoy, en el año 1615, nacía el sultán Ibrahim I. Llevó las riendas del Imperio Otomano desde 1640 hasta 1648, sucediendo a su hermano Murad IV, que había muerto.

Ibrahim estaba loco, y no, esto no es una expresión, estaba realmente mal de la cabeza y así se le conocía, como el Loco; de hecho se cree que fue la pena por la muerte de su hermano la que desencadenó su locura, aunque Murad desde luego no habría sentido lo mismo de ser él el superviviente, pues para ahorrarse disgustos y peleas por el trono, ordenó en vida matar a sus otros hermanos y, en su lecho de muerte, pidió la ejecución de Ibrahim, aunque esta no se llevó a cabo.

Ibrahim el Loco

La locura venía de familia: el padre era demente también y de Murad, aunque nunca mostró signos evidentes de locura, nadie diría que no estaba algo ido, pues amaba y odiaba por igual a las mujeres (a algunas concubinas las mandó ahogar por cantar en un prado) y era extremadamente severo (patrullaba él mismo las calles de la ciudad y si veía a alguno de sus soldados fumando o bebiendo lo mataba allí mismo).

El caso es que el bueno de Ibrahim, a quien no mataron porque estaba demasiado loco como para ser una amenaza, estaba obsesionado con las mujeres gordas, muy gordas, obesas. En cierta ocasión le trajeron como presente una mujer muy obesa de Georgia o Armenia, y quedó tan complacido que le entregó una cuantiosísima pensión e incluso una gobernación. Además, el pobrecillo daba otros signos de locura como por ejemplo el ahogar a 280 concubinas en el Bósforo debido a un rumor que le llegó sobre que ellas se relacionaban con otro hombre o el alimentar a los peces que vivían en la piscina de palacio con monedas.

En cuanto a la política y a llevar el Imperio resultó ser bastante inútil, la madre del fallecido Murad casi gobernaba por él, pero eso sí, era muy aficionado a destituir y matar visires. Finalmente y como era de esperar, creo yo, lo depusieron y asesinaron.

Y este post se queda aquí como prueba de que la historia está plagada de anécdotas divertidas sobre gente de la que nunca habíamos oído hablar.

Cosas maravillosas

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Tal día como hoy, según cuenta la leyenda, un aguador egipcio que trabajaba en las excavaciones de Howard Carter, en Egipto, tropezó con un pedrusco que resultó ser un peldaño. El peldaño de la escalera que baja a la tumba del faraón más famoso de todos los tiempos Tutankamón. (Chínchate Ramses II).

La tumba de Tutankamón es la única hasta la fecha que ha sido encontrada tal y como la dejaron los egipcios de la época. Cuando Carter abrió un boquete en la cámara funeraria y asomó dentro la mano con una vela (encendida), se ve que Lord Carnavon (el rico que puso el dinero para que Carter se dedicara a remover arena) le preguntó:
- ¿Qué ves, Howard?
Y Howard Carter, mirando el interior de una cámara que no había visto nadie en más de 2.000 años murmuró: Cosas maravillosas.

Howard Carter con cara de haberse dejado la cartera en Egipto

Quizás deberíamos hablar un poco de la famosa maldición de Tutankamón. Pero los Viajeros en el Tiempo no creemos en esas cosas. Además, me acabo de cruzar con un gato negro mientras abría un paraguas dentro de la habitación a la vez que se me escapaba un espejo que, al caer, se hacia añicos derramando el salero. Que no creemos en la mala suerte, vaya.

La precursora de los derechos femeninos

martes, 3 de noviembre de 2009

A lo largo de la historia numerosas voces femeninas se han alzado para defender y reclamar iguales derechos y deberes para las mujeres y los hombres. Muchas fueron silenciadas, otras nos han llegado, y de una de estas quiero hablar. Tal día como hoy, en 1793, fallecía Olympe de Gougues, escritora, dramaturga y panfletista francesa, que redactó en tiempos de la Revolución y enfrentándose a la misoginia de la época la Declaración de los Derechos de la Mujer y la Ciudadana.

Olympe era burguesa, y como tal se casó pronto, a los 17, con un hombre mucho mayor que ella y a quien no amaba. Éste le dio un hijo y falleció al poco tiempo. Ella se trasladó entonces a París y comenzó a frecuentar los círculos intelectuales llegando a ser una personalidad notoria y reconocida.

Olympe de Gougues

Comenzó a crear polémica con las obras de teatro que escribía, de las cuales la mayoría versaban sobre la condición de los miembros de raza negra que eran esclavizados; de hecho, ella siempre fue una abolicionista en toda regla que luchó por los derechos de los esclavos. Esto le granjeó enemistades, pues sus obras fueron tan populares que entraron a formar parte de la Comedia Francesa, pero ésta dependía de miembros del círculo de Versalles, de los cuales muchos de ellos se habían enriquecido gracias al tráfico de esclavos.

En 1791 escribió la Declaración de los Derechos de la Mujer y la Ciudadana, obra que también le valió grandes enemistades. Defendió la política de los girondinos con ahínco pero cuando Robespierre subió al poder fue detenida y enviada a la Bastilla por su oposición al mismo. Cuando consiguió ser juzgada, se defendió hábil y honorablemente pero fue de todos modos condenada a la guillotina, que se le aplicó dos días después del juicio.

A ella, y a todas las que han luchado para que las mujeres tengamos los mismos derechos y deberes que los hombres, le dedicamos este post.

El aristócrata del cine

lunes, 2 de noviembre de 2009

En la historia del séptimo arte ha habido muchas personas que, buscando hacerse un hueco, se han emparentado con supuestas casa reales o apellidos nobles. Luchino Visconti, no.

Visconti era, realmente, miembro de la alta aristocracia (descendía de la familia que reinó en Milán hasta el siglo XV). Quizás hubiese podido pasarse la vida tocándose las narices. Pero la literatura, la música, el teatro y más tarde el cine, le conmovían. E intento trasladarnos esa emoción.

Subió a los escenarios teatrales clásicos atemporales de Pinter, Chejov, Miller, Williams, Sartre, Shakespeare, Goethe o Goldoni.

Montó representaciones operísticas de Bellini o Verdi para la gran diva, Maria Callas

Y dejó obras maestras del cine como Rocco y sus hermanos, La caída de los dioses, o El inocente; adaptando totems sagrados como Thomas Mann (Muerte en Venecia) o Dostoyevski (Noches blancas).

Luchino Visconti

Es evidente que el apellido abre muchas puertas (entre ellas, pase VIP para óperas, teatros y salones de mentes talentosas como D’Anunzio, Moravia o Giacomo Puccinni). Y es evidente que acercarse a avanzados a su tiempo como Jean Renoir o Rossellini, ayudan a elevarlo a uno. Pero no todos los que tienen los medios para este acceso cultural logran hacer algo de mérito (la mayoría de ricos aristócratas, no llega a hacer nada en toda su vida, aparte de coger polvo). Luchino Visconti, sí.

Desde este humilde espacio, recordamos que hoy seria su cumpleaños.

Festa rachada

domingo, 1 de noviembre de 2009

Hoy, que es el día de Todos los Santos, se celebran en muchas zonas de España diversas festividades. Pero como una siempre barre para casa, me centraré en Galicia, porque hoy celebramos el Magosto.

El Magosto es una fiesta centrada en las castañas. Durante 10 días (habitualmente entre el 1 y el 11 de Noviembre) en los diferentes puntos de la comunidad se hacen grandes hogueras donde se asan las castañas en recipientes especiales para luego comerlas, también se escucha música popular y se cuentan historias.

Hombres asando castañas a la manera tradicional

El Magosto se celebra desde hace mucho tiempo, puesto que la castaña formaba parte de la dieta básica ya en tiempos remotísimos. Los romanos la convirtieron en un producto esencial en la alimentación cotidiana aunque en el siglo XVI fue desplazada por la patata y el maíz llegados del Nuevo Mundo.

No se conoce demasiado sobre la etimología de la palabra, aunque se sabe que tiene que ver con el fuego. En el norte de España hay varias celebraciones emparentadas con el Magosto que reciben diversos nombres según el lugar donde se celebren.

Y mientras esta menda se come unas castañas, os desea feliz Magosto a todos.