Volaaaaaré… o no

lunes, 7 de diciembre de 2009

Para elaborar estas efemérides, una de nuestras fuentes habituales de tonterías y majaderías, es el almanaque Día Internacional de… (Entiéndase de algo concreto, no de los puntos suspensivos susodichos).
Hoy, según reza el mencionado archivo, es el día internacional de la aviación.

Los hermanos Wright inventando la “cosa que vuela”

¿Y por qué? Quizás porque hoy es un día en el que es mejor no coger el avión.

Un 7 de diciembre de 2005 en el Aeropuerto Internacional de Miami un grupo de policías federales abatió a tiros a un pasajero (Rigoberto Alzípar) que dijo traer una bomba consigo. Siguiendo el método de la CIA (primero mata, luego investiga) se descubrió que la amenaza era falsa.

Un 7 de diciembre de 1985, 43 pasajeros, vinculadas al equipo de fútbol Club Alianza Lima (en Perú), perdieron la vida cuando el vuelo charter en que viajaban se precipitó al mar.

Un 7 de diciembre de 1983, en el aeropuerto Madrid-Barajas (Spain one point) un Boeing 727 de Iberia chocaba con un DC9 de AVIACO. Fallecieron 93 personas y hubo decenas de heridos.

Y también fue un 7 de diciembre, pero del 1941, cuando la Armada Imperial Japonesa atacó la base de Pearl Harbour, lo hizo con más de cuatrocientos aviones provocando la destrucción de centenares de aviones, el hundimiento de centenares de barcos y la muerte de más de 3.000 soldados y civiles de la base americana.

En conclusión, el 7 de diciembre es un día en el que debemos mantenernos alejados de aviones y aeropuertos.

El p… amo del Walhalla

domingo, 6 de diciembre de 2009

Hoy hace 6 años que nos dejó Hans Hotter. Bajo-barítono alemán de extensa carrera en el mundo de la ópera y el lied (canción alemana).

Con más de 100 papeles distintos, Hotter fue, es y será recordado en especial por sus papeles wagnerianos. Hans Sachs, el Holandés errante o Gurmenanz, fueron muy logrados con su voz. Pero si hay un personaje que encajaba en los dos metros de estatura y el imponente físico de Hotter ese es Wotan; el dios supremo de la Tetralogía del anillo.

Wotan: el puto amo del Walhalla (con el permiso de su mujer)

Hans Hotter no debutó en “la Meca del wagnerismo” (El Festival de Bayretuh) hasta 1952, dando vida al Kurwenal (de Tristán & Isolda). Si tardó tanto (había empezado su carrera casi 20 años antes) fue porque durante el III Reich procuró mantenerse lo más lejos posible de aquel nido de serpientes. Durante el proceso de “desnazificación” que vivió Alemania, a Hotter le preguntaron por las muchas grabaciones suyas que tenía Hitler, a lo que Hans respondió: “Sí, tiene muchos discos… y el Papá también”. Y es que el cantante había demostrado ya la poca simpatía que tenía hacia el régimen nazi.

Su físico, que de joven le había provocado problemas (dijeron de él: Es usted demasiado joven para los papeles grandes y demasiado grande para los pequeños) encajaba en esos héroes teutones de espada y grito atronador. Debutó tarde en Bayreuth, sí, pero su presencia se mantuvo durante años (de 1952 hasta 1966) interpretando diversos roles wagnerianos, entre ellos los más “contundentes” del Anillo.

Y aún hoy, se le considera el mejor Wotan que ha pasado por el Festival, y uno de los mejores bajos-barítonos de la historia.

Futurama

sábado, 5 de diciembre de 2009

A este post lo he titulado Futurama porque, los que sois (y somos, porque a los viajeros en el tiempo también nos gusta) fans de la serie, recordaréis que Leela trabajaba al principio en un centro de criogenización.

¿Y esto qué tendrá que ver con el 5 de diciembre, os preguntaréis?

Pues tiene que ver, porque tal día como hoy, en 1901, nacía Walt Disney.

No me voy a molestar en explicaros su infancia granjera, ni que trabajó para el FBI, ni todos sus éxitos en el campo de la animación infantil. Ya los conocéis, todos hemos visto películas de esa fábrica de magia llamada Disney.

Walt Disney dibujando al ratón Mickey

Lo que interesa, y da morbo también, es que durante muchos años se ha especulado con la posibilidad de que, unos minutos antes de su muerte, se mandase criogenizar a la espera de que los avances médicos le permitiesen volver a la vida. Pues bien, siento deciros que esto es falso completamente. Padecía un galopante cáncer de pulmón por culpa de su adicción desmesurada al tabaco y murió a consecuencia de un paro cardiorrespiratorio unos días después de su 65 cumpleaños. Sus cenizas reposan desde hace más de cuarenta años en el cementerio de California... al lado de las de Michael Jackson, dudoso honor.

Se cree que durante los últimos años de su vida se interesó de hecho por el tema de la criónica, pero, sintiéndolo mucho, no le dio tiempo.

Juguete en estero

viernes, 4 de diciembre de 2009

Si hace algunos días celebramos el cumple de un actor porno (29 centímetros de talento aquí), hoy –para compensar- celebraremos el aniversario de una actriz.

Nikki Tyler nacía tal día como hoy de 1972 en Berkeley, California. Su carrera universitaria (estudiaba psicología) quedó aparcada cuando una sesión de fotos que hizo para Penthouse la catapultó a “Pet of the month” (osea, súper ¿vale?).

Abandonó entonces la mediocre y sin futuro carrera de psicología, para dedicarse al noble, elitista y nunca valorado, empleo de maquilladora; en la célebre factoría de maquilladoras que desde siempre ha sido la productora de cine porno: Vivid.

Allí conoce a celebres actrices como Celeste (nada que ver con el color) y Ashley Gere (nada que ver con Richard Gere). Y ellas la animan (sí, eso que estáis pensando guarr@s…) a ponerse ante las cámaras.

Nikki Tyler debuta en 1995 con el film American Pie (no amigos, esa comedia para adolescentes con diarrea mental no, sino una joya del cine -porno- equiparable a grandes clásicos como “Sperman”, “La guarra de las galaxias”, “La vagina es bella”, “El señor de los anillos vibradores”, “Parque Tetásico”, “Harry Potter y la mamada secreta” o “Más adentro”.

Nikki sigue una lésbica carrera coprotagonizado gemidos con Jenteal, Jeanne Fine y Jena Jameson (¡joder cuantas jotas!) hasta que, tras operarse los pechos, empieza a rodar películas heterosexuales. Su cima, en este campo, fue trabajar con el célebre actor Rocco Siffredi.

Aunque Nikki se retiró en 1999 (y actualmente está casada con el actor -porno- Bobby Vitale y es madre de una niña) la industria del porno –siempre tan generosa- nos regala (previo pago en sexshops y/o discretas tiendas en Internet) del autentico ano-vagina-vibrador de Nikki Tyler.

Mundo Antiguo

jueves, 3 de diciembre de 2009

Aviso desde ya que el post de hoy no es interesante. Lo hago como honor a mí misma teniendo en cuenta que estudio Filología Clásica, y porque me parece estupendo nombrar a grandes personalidades del campo de Clásicas.

El caso es que tal día como hoy, en 1921, nacía Geoffrey Stephen Kirk, estudioso del mundo clásico británico.

Se especalizó en literatura y mitología griegas y fue profesor de la Universidad de Cambridge, distinguido con el honor de ser nombrado 35º Regius Professor of Greek.

El profesor Kirk

Escribió numerosas obras entre las que destacan las dedicadas a Homero y a sus historias.

Empezar de Zero

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Un dos de diciembre del, ya lejano, año 2000, The Smashing Pumpkins daban su último concierto en el mismo local de Chicago (el Cabaret Metro) donde se habían dado a conocer. No era los originales, pues la enigmática bajista D’arcy Wretzky no dio señales de vida (en realidad, D’arcy no da señales desde que abandonase la banda antes de la grabación de Machina –siendo substituida por la bajista de Hole-. Me refiero a que no da señales de vida artística (ser detenida por posesión de drogas, no cuenta, ok?).

Billy Corgan, el compositor, cantante, guitarrista y megalómano líder de la banda (metro noventa de estatura, cuidado) se le “escurrió” el nombre para su futura banda mientras vendía discos en una tienda de música y se le iluminó la bombilla cuando conoció a un silenciosos y bajito guitarrista, James Iha.

D’Arcy se unió al dúo a escondidas (por aquellos años -inicios de 1988- ella estaba liada –literalmente- en otra banda). Los tres, tras un modesto éxito, fueron llamados por el Cabaret Metro. Allí alguien pensó que les hacía falta un batería… ¿cómo vais a ser una banda de rock sin batería, estáis lelos?

El seleccionado fue Jimmy Chamberlin, un joven batería de... ¡jazz!

De derecha a izquierda: Billy, James, D’arcy y Jimmy con nuestro fenómeno Homer J.

Así nacía The Smashing Pumpkins, un grupo “etiquetado” como: rock alternativo, indie, grunge,…

El disco debut, Gish (consultad en divas del cine clásico para más datos sobre este apellido) tuvo un gran éxito dentro de su movimiento hasta la alud provocada desde Seatle por Kurt Cobain y su Nirvana.

Lo de Kurt Cobain y Smashing da para un programa de cotilleos. ¿Os acordáis de Hole? La banda de la que Billy “robó” a la bajista cuando D’Arcy se largó a la vida campestre. La líder de Hole era Courtney Love (viuda, y en su día esposa, de Kurt Cobain). Y Courtney y Billy Corgan fueron pareja años atrás….

En cierto –macabro- modo de ver las cosas: Kurt Cobain le birló a Billy Corgan la novia primero y el éxito después.

Pero no nos pongamos tristes… ¡cómo que no, si estás celebrando el último concierto de la banda!

Sí, es cierto. Pero Billy resucitó a los Pumpkins en 2006. Sólo Jimmy acudió a la llamada. James tiene otros proyectos y D’arcy… bueno, ella sabrá a qué dedica su tiempo libre…

De las “calabazas” siempre me ha fascinado su disco más incomprendido: Adore. Contiene temas preciosos, ahí queda dicho.

Bajo el mar

martes, 1 de diciembre de 2009

Bajo el mar a 40 metros de profundidad, tal día como hoy en 1990, se encontraron los trabajadores franceses y los ingleses que construían afanosamente el Eurotúnel, el segundo túnel submarino más largo del mundo.

El túnel en cuestión atraviesa el Canal de la Mancha (que los ingleses, por seguir con su tónica habitual de adueñarse de la mitad del mundo conocido, llaman English Channel) y comunica Francia e Inglaterra. En el Eurotúnel hay dos trenes: el Eurostar, dedicado al transporte de pasajeros y el Shuttle, dedicado al de vehículos.

Su construcción fue carísima y muy difícil debido a los pocos acuerdos a los que llegaron todas las empresas que participaron en su construcción y al hecho de que no hubo financiación pública ni francesa ni inglesa para el proyecto.

Yo me imagino que los dos currantes que se dieron la mano cuando la perforadora les permitió verse las caras tras meses de trabajo duro y extremadamente peligroso (no olvidemos que es un túnel submarino) no tendrían reparo alguno en abrazarse, como hicieron, a pesar de ser uno francés y el otro inglés, pero como vemos en la foto de nuevo los ingleses hacen gala de su gran modestia.

¿Qué bandera sale bien?